El calor

Cada vez aguanto menos el calor. Ayer, a las diez, cuandosalíde casa para ir al parque con mi hijo, ya hacía un bochorno... imaginaios a las doce, cuando volvía. Mi niño incluso quería hacerme correr... justo cuando ya empezaba a ver lucecitas por todos sitios: es decir, me estaba mareando de calor. El señorito se pulió él sólo un botellín de agua en cinco minutos.

Ya no voy a la playa, y menos en horas punta, porque, si cuando tenía dieciséis años y me iba a la playa a tostarme ya me mareaba con el sol (soy de las que se pasa dos horas y cuarto de tres dentro del agua) pues ahora que me ha salido alergia al sol y que encima me mareo con sólo caminar por la calle pues ya veis. Vamos, que es un palo.

Cada año me sienta peor este calor asfixiante. Debe ser la edad. Si sigue esto así mucho tiempo, me iré a vivir a Finlandia por dos cosas:

- porque allí seguro que se está más fresco.

- porque "familia y trastos viejos, pocos y bien lejos".

Aunque aún no tengo muy claro eso de que la noche dura no sé cuantos meses y en verano no anochece; pero bueno.

Definición del día:

BECERRO: Observar una loma o colina

Comunión

Si hace unos posts os comentaba que no pensaba asistir a ningún evento familiar, hube de hacer una excepción para confirmar la regla: el domingo pasado nos fuimos de comunión.

Era a las once y media en Barcelona. Cogimos el tren y llegamos en punto pero como la iglesia estaba hasta la bandera (por no decir hasta el culo) y en la calle no había que aguantar a ningún coñazo de cura, pues nos quedamos allí. Había sombrita, así que no pasamos mucho calor.

Había parte de mi familia de la que es mejor no saber nada. Acabó la ceremonia con la mitad de os invitados a todas las comuniones que allí se celebraban en la calle. Los niños pequeños son una excusa genial para no quedarte dentro de la iglesia. Todo dios estaba fuera. Fuimos al hotel donde se hizo el banquete y por suerte nos tocó una mesa relativamente normal.

Mi hermana no tuvo tanta suerte. Le tocó con mis abuelos, mi tía y dos hermanas de mi abuela. La una es una cotorra que no calla ni bajo el agua y sabe de todo; y la otra tiene ochenta y seis años, ha sufrido mucho en esta vida y está ida de la olla.

Nos pusieron de primero ensalada de marisco con salsa a la vinagreta. Cuando fueron a retirar los platos, la señora ésta se había metido en el bolso TODOS los panecillos de su mesa y cuando vino el camarero a recogerle el plato no lo soltaba porque decía que no le iban a dar más comida. Entre todos los de la mesa la convencieron que luego venía la carne.

Un plato de carne exquisito. Con una salsita para morirse (no en vano era un hotel de cuatro estrellas). Cuando iban a retirar los platos, mi tía abuela le dijo al camarero que todo lo que sobrase de la mesa que se lo pusiera en un papel de plata que se lo llevaba ella a su casa, lo picaba y se lo comía para cenar. Los camareros flipaban y en su mesa ya no sabían como ponerse de la verguenza (ajena, por supuesto, pero verguenza).

El pastel: ahí ya no perdonó. Se dedicó a mirar mal a todos los de la mesa porque se comieron sus respectivos trozos de pastel y no le dejaron ninguno para llevárselo a casa para ella.

Y no faltó el dardo envenenado para servidora: "oye, como es que tú, que no vas nunca a una reunión ni un cumpleaños, has venido a tí que ni siquiera eres madrina ni nada de la criatura". Me levanté y me largué dejando a la de la pregunta toda sonriente como si hubiera triunfado... me parece que en la celebración del ochenta cumpleaños de mi abuela, haremos el encargo que nos han pedido, pero no iré, sólo por joder. Nadie tiene por qué decirme a donde y a donde no he de ir.

De cine y libros

Hoy, en el trabajo, estábamos comentando que Chiringui y yo teníamos cierto interés en ver el puñetero "Código da Vinci" en peli. Una compañera me ha recomendado que no vaya, que es un asquito de película, muy aburrida y monótona: todo el rato corriendo. Vamos, que es como el libro.

Hay adaptaciones que valen la pena ser vistas. Como por ejemplo las de Harry Potter. Son bastante parecidas a los libros, lo que les da el atractivo que tiene la palabra escrita. Sólo en éste último largometraje se han "comido" alguna que otra cosilla, pero ha estado bastante bien.

Otra buena adaptación es la archifamosa "El señor de los anillos". Es bastante fiel al libro y se deja algunas cosas que no son indispensables y que si las hubieran incluído las películas quizá habrían durado cinco horas en vez de tres.

Una decepcionante del todo fue para mí la adaptación de la novela "El siciliano" de Mario Puzo. El libro me encantó, como podéis imaginar narraba la historia de un mafioso. Alquilamos la peli en VHS (imaginad la de años que hace) porque nos hacía ilusión verla y también porque el protagonista era Christophe Lambert, que por aquel entonces yo lo encontaba atractivo. Fue un completo fiasco. Escenas inconexas, cosas que no tenían nada que ver con el libro, conversaciones sin sentido... fue un chasco de los grandes.

Y otra decepción fue "Drácula" de Francis F. Coppola. Aquello tenía de Drácula lo que yo de Marilyn Monroe. Menos mal que estaba mi adorado Keanu, al menos había algo agradable que ver para no tener que pensar en el destrozo que estaba haciendo el director con la novela de Bram Stoker. No tenía prácticamente nada en común con el libro.

Pero para mí, la mejor adaptación de un libro a película ha sido sin duda "El exorcista". Nunca me han gustado las pelis de miedo, de hecho no puedo verlas porque soy muy impresionable. La vi cuando tenía dieciseis años, después de haberme leído el libro. Recuerdo que era una tarde de verano, estábamos una peña de unos veinte en una granja y el dueño nos puso la peli. A pesar de que sabía perfectamente lo que iba a pasar, no podía evitar el morirme de miedo a cada escena. Nunca más la he vuelto a ver pero recuerdo que pensé que era una genial adaptación. Y sigo pensándolo todavía.

Definición de hoy:

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente

¡POR FIN!

A este, a éste me voy a ir a ver yo el 23 de septiembre... ¡uuuuuy, qué ganas tengo! Ya estoy empezando a repasar canciones.

Chicas y chicos todos, después de unos quince años de aquel primer concierto; por fín volveré a ver a mi ídolo aunque sea de lejos. ¡GEORGE MICHAEL VIENE A BARCELONA EN CONCIERTO!

Han pasado quince largos años desde aquel primer concierto cuyos teloneros fueron los Toreros Muertos y Grace Jones. Los primeros estuvieron genial, con Pablo Carbonell a la cabeza haciendo todas las chorradas que se les pasaba por la cabeza.

La segunda no tuvo tanta suerte. Nos lo habíamos pasado muy bien con los Toreros y lo que deseábamos era ver al artista principal, ni más ni menos que Jorge Miguel (es decir, George Michael pero en castellano). Y entonces vemos salir a aquella tía larga como ella sola que empieza a cantar "La vie en rose". Nos os podéis imaginar la de abucheos y "fuera, fuera" que tuvo que aguantar. Y encima tenia los santos ovarios de ir diciendo "¡Os quierro Spañaaaaa!". El climax llegó cuando le montaron una falda super larga para cantar la canción "I'm not perfect". Cuando la gente, ya perdida del todo la paciencia por el rato que se pasaron montando la faldita de marras (unos cinco metros) y la vio allí arriba, empezó a corear una frase "¡que se caiga, que se caiga!". Y ella seguía con su "os quierrro".

Total, que por fin acabó aquella pesada y su puñetera falda fue retirada del escenario... y a los pocos minutos allí estaba ÉL, inconfundible, con sus tejanos ceñidos (espero que esta vez no se los ponga, no le quedarían nada bien), su meneíto de cadera y su pañuelo en la cabeza.

En fin, que este año, a no ser que causas de fuerza muy mayor (mi hijo enfermo o algo así), la menda se va al concierto al Palau Sant Jordi, a disfrutar oyéndolo cantar y a rememorar mis años mozos, cuando soñaba que lo conocía y que me lo ligaba. ¡Santa inocencia! Ni siquiera me daba cuenta de que era gay de lo embobada que estaba. Sólo pensaba "que majo que es y que gestos más monos que hace con la mano.

Definición del día:

CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos

Ambiente

Que sí, que sí chicas, que existe. Lo toqué yo con un dedito para comprobarlo.¡Que mal me supo el día que me lavé el dedito, oiga!

Hace muuuuuuchos años, y poco antes de conocer a Chiringui, empecé a salir con grupo de amigos nuevos. Una de mis vecinas nos invitó a mi hermana y a mí a ir con ella y sus colegas a cenar y luego de fiesta. Nos pareció bien. Recuerdo que eran las fiestas de la Mercè en Barcelona y yo fui a ver un concierto de Alejandro Sanz, que por aquel entonces todavía no era, al menos para mi gusto, Alejandro Se Me han Subido los Humos un Montón.

Quedamos en un restaurante del centro. Llegué justo cuando estaban acabando de cenar. Sin conocerme de nada me recibieron con cariño, muchos besos y todos llamándome "María" por mi parecido con esa actriz que ya he comentado. Mi vecina, mi hermana y yo éramos las únicas chicas: todos ellos eran gays.

Luego quedamos con otra amiga mía y nos fuimos todos en pandilla a un bar de ambiente en el puerto de Barcelona. Fue una de las mejores noches de fiesta de mi vida. Por aquellas fechas también se celebraba el Salón Gaudí de la moda y, al ser ese local el más "in" de la ciudad, tooooooodas las y los modelos que desfilaban estaban allí. No os podéis imaginar lo que era ver llegar a Marcus (eso sí, con dos tías una a cada lado) y ponerte a bailar a su lado; ver a Cameron bien de cerca, a Mark Vanderloo... nos pasamos la noche alucinando. Mirases por donde mirases veías tíos increíblemente guapos y bien vestidos. Y no todos eran gays. Y música house, mi favorita para bailar, a toda pastilla. ¡Y cómo bailan los gays!

Luego nos llevaron a una disco que se llamaba Polyester (desgraciadamente al tiempo esa disco tan genial se llenó de pijos, por aquello de ser lo más "cool" o "superguay" que había). Era ideal. La música era un poco machacona pero el ambiente me encantaba. Había de todo y para todos los gustos. Pero lo mejor de todo era que, llevases la pinta que llevases, nadie se reía de tí, sino que te dejaban tranquila y te podias divertir a saco sin que nadie se molestase porque le mirabas. No había nadie discutiendo ni peleando.

Pero bueno, aquello duró poco porque ya os he comentado que conocí a mi marido y, como las pocas veces que ha ido al ambiente ha "triunfado" pues no hemos vuelto.

De todas maneras, siempre recordaré aquellas noches en Distrito Marítimo (así se llamaba el local) y en Polyester como unas de las mejores que he vivido.

Para que veais qué rollos suelto cuando me pongo nostálgica.

Por cierto, aquí va una de las definiciones que tenía guardadas hace tiempo que encontré muy divertidas. De vez en cuando pondré una:

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos

Los muros de la verguenza

Hoy voy a despotricar sobre dos países que cada vez me ponen de más mal humor: Israel y Estados Unidos.

Israel: es vergonzoso y humillante lo que están haciendo con Palestina. Yo, sigo con lo mío, no entiendo de política ni jota pero considero como ser humano que lo que no se puede hacer es separar un país de otro con un muro e ir derribando casas y por lo tanto dejando niños, mujeres y hombres sin hogar para poder construir la pared esa encima. Chiringui me dice que lo que les pasa es que desde que sufrieron lo indecible a manos de los nazis, que se han propuesto que eso no vuelva a suceder jamás... ¿es que no se dan cuenta de que ellos están haciendo EXACTAMENTE lo mismo con los palestinos? ¿NO se dan cuenta de la gente que matan, las vidas que destruyen y lo que provoca todo eso sencillamente por un trozo de tierra?

Y mi más odiado (lo siento por Pinkaktus) dentro de los odiosos: Estados Unidos. Como últimamente están haciendo tantas burradas con los "espaldas mojadas" o los mexicanos que intentan cruzar un río para entrar en el país buscando una oportunidad, ayer me comentó Chiringui que iban a hacer un muro para separar los dos países. ¡Hala, venga! Como no les sale bien lo de Irak pues ahora a meterse con otra pobre gente que lo único que quiere es trabajar para vivir, como todo el mundo... sencillamente, DETESTABLES. No los soporto.

En fin, que van tan subidos estos dos países que ojalá se metan un batacazo de esos de tres pares de narices, para que vean que no son los mejores. De hecho, con sus "hazañas" queda bien claro que de mejores, nada.

P.S.: VISCA EL BARÇA!

El afilador

Una vez que llevaba a mi hijo al cole oímos el inconfundible sonido del silbato o lo que sea que lleva un afilador de cuchillos de esos de antaño.
Siempre que oigo esa señal acústica me acuerdo de mi infancia, de esos días en los que no tenías que hacer nada más que estudiar, aprobar y pasártelo bien. Se te hacía una montaña eso de intentar aprobar las matemáticas (a mí me quedaban siempre para septiembre) pero ahora que los años han pasado, te das cuenta de que fueron los mejores de tu vida. Estudiar, jugar, comer y dormir. Ver tus series favoritas, como V, Los cuentos del mono de Oro, Fama o El comando G, Mazinger Z .... Y leer tebeos. Algún disgusto con tus padres por no querer hacer algo pero siempre bien.

Y luego se acabó. Empezamos a crecer, a tener responsabilidades, que si un trabajo, que si un sueldo para mantenerte, que si cómprate un piso (si puedes, claro)...

¿De la única responsabilidad de la que no me arrepiento? Mi hijo, claro está. Sin él, esto de ser adulto no tendría sentido. Sin sus besos, sus abrazos y sus pataletas. Ahora es su turno para estudiar, jugar, comer y dormir. En fin, para disfrutar de la vida.

Los sexo adictos

Anoche Chiringui se empeñó en que viéramos una peli llamada "Los sexoadictos". Yo no tenía ni puñeteras ganas de ver nada; me apetecía estirarme en el sofá mientras él tecleaba el ordenador y hablar. Pero pensé que bueno, que mientras estuviéramos los dos solos y tranquilos sin nuestro retoño marcando el paso...

Pues al final resultó que me gustó. Se trata de una mujer casada (la de la foto) que odia el sexo y todo lo que se refiere a él. Tiene una hija encerrada con candado en la parte de arriba de la casa porque la han detenido varias veces por escándalo público. La hija tiene unos pechos enoooooooormes.

Cuando va a trabajar al super que dirige con ayuda de su madre, una abuela puritana de aquellas típicas yanquis, sufre un golpe en la cabeza y se encuentra con el individuo de la foto. Resulta que es una especie de gurú sexual y ella, al golpearse, sufre un trastorno que la convierte en una adicta al sexo y cambia totalmente de personalidad. De ser la más estrecha del barrio cambia a ser la más pendón. Mientras, su madre promueve una campaña "antivicio" en plan "no al sexo" y cosas de éstas. La abuela podria salir perfectamente en el vídeo de "Amo a Laura".

No os voy a explicar toda la peli pero os aseguro que yo aluciné con ella. Fue entretenida y a la vez disparatada. La actriz protagonista no sé quien es, pero su marido está encarnado por Chris Isaak y el gurú es uno de los de Jackass.

Según me ha explicado Chiringui, el director de la peli la hizo para como una especie de "réplica" a la política de puritanismo llevada a cabo por el "gran" George W. Bush. Por cierto, la abuela puritana me recuerda mucho a su madre. Por lo visto no tuvo un gran éxito en yanquilanda. Lógico.

Venga, os animo a verla. Al menos pasaréis un buen rato.

Mi boda

El otro día, no sé por qué, me vino a la cabeza aquella frase de que "De cada boda sale otra" y me acordé de la mía. Como toda excepción que confirma la regla; ahí van los resultados de mi enlace:

- De vuelta del viaje de novios, dos semanas después de casarnos, nos enteramos que se divorciaban un cuñado mío y uno de mis primos.

- A la pareja a la que le dimos los muñequitos del pastel el matrimonio les duró nueve meses.

- Una de mis tías, después de treinta y dos años de matrimonio, se divorció.

- Y la persona a la que le di el ramo, rompió con su novio tras doce años de relación.

Bueno, ¿qué os parece? A mí cuanto menos curioso. Ya no os doy más la paliza, que tengáis un nice weekend.

Y por cierto, Laia, acertaste de pleno. Besitos.

Patrones femeninos

En determinados sectores de trabajo, en determinados deportes y en determinadas poblaciones, existe el patrón típico femenino de esa ocasión.

Ahora que he vuelto a trabajar (y que me dure), me desplazo a una población que está a cinco minutos en tren desde la mía. Esta ciudad pasa por ser una de las más caras de toda Catalunya. El suelo está por las nubes y creo que ha pasado a la estratosfera. Ya podéis imaginar el tipo de gente que vive allí: con pasta. No todos, eso sí, pero la mayoría.

Y he aquí el modelo al que parecen haberse apuntado casi todas las mujeres de esa ciudad:

- Melena larga, no existen ni las rubias oxigenadas ni las pelirrojas (en este último caso, a no ser que el color sea natural).

- Todas usan como máximo una 38 (excepto cuando están embarazadas, claro).

- Manicura perfecta.

- Moreno de UVA en invierno. En verano de sol y UVA.

- Narices perfectas, pómulos inigualables.

- Ropa de marca.

- Talla de sujetador: quizá lleguen a la 95. Tampoco hay que destacar mucho en eso.

- Joyas, todas compradas en Tous, que para eso hay una tienda en la ciudad.

- Son todo complementos, desde la cabeza a los pies.

-Mirada altiva, como diciendo "mírame, yo soy super guay". Y, a veces, hasta una sonrisa sarcástica.

- Todas se dedican a ir de compras, a cuidar de los dos o tres niños (sin perder su talla 38) que tienen y a tomar algo en una terracita por la tarde cuando el tiempo lo permite mientras los niños juegan alrededor.

- A una determinada hora se puede ver como todas vuelven de la estación hablando con un hombre (su marido, claro) con un traje caro y corbata. Ellas van de sport (arreglá pero informal) y se saludan entre sí presumiendo quien tiene el marido más elegante y guapo.

- Y me parece a mí que todas pugnan por parecerse lo máximo posible a Rachel, de Friends o para más señas, la ex-señora Pitt.

Sí, son todas pijas. Lo habéis adivinado. Pero por suerte y para contrarrestar esto existen las mujeres normales, que van cómo pueden y trabajan como cabronas para poder sacar adelante a la familia y ayudar al marido a eso mismo. ¡De todo hay en la viña del señor!

Lo de Marbella y lo de aquí

A propósito del chiste que puse como último post, y debido a la resonancia que ha tenido el caso de la ciudad malagueña con todo esto de la corrupción y trapicheos varios por parte del ayuntamiento y los representantes de éste, me ha dado por pensar que no sólo existen mangantes en el consistorio de Marbella.

Pongamos por ejemplo la ciudad-pueblo en la que vivo. Somos más de setenta mil personas contando con "nacionales" e inmigrantes. Porque, aunque nos quejemos de la inmigración, también viene mucha gente de Barcelona buscando un sitio más tranquilo o donde pueden comprar un piso más decente y por el mismo precio que los de bcn.

Se están construyendo pisos y casas por todos sitios, lo cual significa un ingreso en el ayuntamiento de bastante dinero debido a la licencia de obras y demás permisos. Tengo entendido que se están edificando viviendas incluso en sitios donde no se debería. Hay urbanizaciones que no cuentan con la debida agua potable porque el/la representante del pueblo elegido/a por los habitantes se niega o da largas a hacerles llegar el tan ansiado líquido en condiciones aptas para la salud.

Hay un montonazo de niños, no os lo podéis imaginar; y faltan escuelas. Se prometió al pueblo hace CINCO AÑOS la construcción de otra escuelas. Se informó de que estaría acabada para el 2005: se está empezando a construir ahora y lo más probable es que se inaugure en septiembre del 2007.

En este pueblo que pretende ser una ciudad no hay un hospital, ni pediatría de urgencias para los peques. Si quieres que atiendan a tu hijo o hija porque está malito en fin de semana, tienes que ir a una población que está a media hora de la tuya en coche y a cuyo hospital acuden, aparte de sus urgencias, las de otras tres poblaciones más incluyendo la mía, con el correspondiente colapso que esta situación provoca.

Sólo hay dos centros de asistencia primaria o ambulatorios, como todo el mundo los llama. Dos para setenta mil personas. Ahora están construyendo uno y el tan ansiado hospital lo han prometido para el 2008, creo.

La seguridad: hace dos años o tres asesinaron a dos mujeres en domingo. La hija de una de ellas, que fue la que las encontró, llamó a la polícia de la ciudad y le comentaron que llamara a la de la población de al lado porque "somos sólo dos agentes para todo el pueblo y no tenemos el equipamiento suficiente para atenderla".

Y así podría seguir enumerando mil casos o más de gente que se siente estafada viviendo en esta ciudad, como la llama el ayuntamiento. Pero hacen lo que hacen todos: se forran y luego se largan. C'est la vie.

Chiste

Llevo toda la semana en mi nuevo trabajo currando como una loca, así que no he tenido tiempo de escribir nada. A ver si cuando me acostumbre a este trote puedo volver al blog. De todas maneras, hoy me han enviado algo al e-mail que si no lo pongo reviento. Es un chiste que a mí me ha parecido buenísimo. Besos a todos y que tengáis un buen fin de semana.

Ahí va:

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para "renovar sus títulos":

Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría: -¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!

Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas: - ¡¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!

Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones...

A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz- ¡¡¡¿¿Quién coño es la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!

Cuarto milenio

Ayer, mientras jugaba al Final Fantasy X y teniendo en cuenta que hay momentos en que tardan un poco en según qué cosas, me entretuve en hacer zapping. Y en el Cuatro daban ese programa que se supone que es de fenómenos paranormales y demás... ¿para qué ponen nada sobre ese tema si el propio presentador es ya de por sí un fenómeno y a demás un poco paranormal?

En primer lugar, y según mi modesta opinión, el tío se cree el súper guay de la tele. Parece que va de un subido total sólo porque presente un programa de fantasmas... ¡como si no hubieran suficientes fantasmas en este mundo sin estar muertos!

Luego los montajes de las historas que hacen, con cortos y todo. Ayer vi un trozo de uno de un tío que, creo que en 1930 o algo así oía voces y salió de su casa a las tantas de la madrugada para encontrarse con unos extraterrestres. Y es que encima te lo pintan así: el tío andando por descampados por la noche y luego ves a otro personaje todo de blanco (un moreno bien majo, por cierto) que le saluda a la forma india. Sólo les faltaba decir "¡jau! jefe marciano te saluda" o algo así.

Y después viene una sección (ya os dije que lo vi a trozos) en la cual una señora expone una serie de fotos que la gente envía comentando que sale una sombra o el reflejo de algo que en principio no tendría por qué salir en la foto. Por lo visto, los "especialistas" del programa las analizan y emiten su veredicto: la mayor parte son cosas normales que parecen de otro mundo.

Total, que a mí me pareció un pegote total de programa y más cuando me comentó Chiringui que en una emisión anterior en la cual habían tratado el "caso" de un cementerio en el cual aparecían tres niñas vestidas de comunión habían resultado todo un montaje de la que envió la foto y se cree que el presentador lo sabía. Es que se le ve al kilómetro que nos toma el pelo (o, al menos, eso cree él).

No lo voy a hacer porque la foto no es mía, pero... ¿qué me diría el listillo este si le enviara la foto del fantasma pijo con manta de Burberrys?