Reunión de vecinos

El viernes me decidí a ir a la tercera reunión de vecinos a la que asisto desde que hace diez años vivo en este bloque. Me subí un taburete, porque se hace en la entrada al edificio y allí, obviamente, no hay sillas. Llegué cuando estaban unos cuantos reunidos esperando al resto. Comentaros que de 32 familias que viven en las dos escaleras, sólo estuvimos unos doce, más o menos.

Bien, una vez decidido empezar la reunión, el tesorero anunció que dejaba el cargo después de veinticinco años de ejercer. Es un abuelito muy amable y educado. El presidente, que es un hombre de unos cuarenta, más o menos, nos informó de la cantidad que había en el banco y que pertenecía a la comunidad. Una vez leída, saltó el típico listillo, un hombre de unos sesenta y pico que no te saluda ni así te caigas muerto y que es un rancio de cuidado diciendo que, si había "sólo" ese dinero era porque el tesorero se quedaba algo.

Fue divertido y a la vez patético ver enfrentarse a dos hombres de más de sesenta años porque uno era un impertinente y el otro se ofendió con razón. Divertido por la sencilla razón de que, el maleducado seguramente se pasa el día quejándose de "esta juventud de hoy en día" cuando la poca "juventud" que asistió a la reunión nos empeñábamos en poner paz. Y patético porque da pena que un tío así estropee las cosas de esa manera. El pobre ex-tesorero pretendía llevarlo a los tribunales y todo por calumnia. Total, que el presidente fue el que puso las cosas en su sitio. A uno le pidió calma educadamente y al otro le dijo que se callara y punto. Además, se le ofreció que ocupara él el cargo y se negó en redondo. Entonces, ¿para qué demonios abres el pico, encanto?

Acabado este incidente, la reunión transcurrió como deberían ser todas, se habló, se formularon preguntas y se dieron soluciones. Se aprobó un presupuesto y quedó pendiente otro.

Cuando la reunión acabó volví a casa y Chiringui me preguntó por el motivo de la pajarraca que se había oído. Se lo comenté diciéndole que con ese señor, el toca narices, lo único que se debería hacer es pasar de él, porque es un grosero.

Total, que me lo pasé muy bien, para mi sorpresa y que me apunto a la próxima reunión, que promete ser más divertida aún. Se va a hablar de qué vecinos mantienen limpia la escalera y qué hacer con los que no. Me llevaré una hamaquita en vez de un taburete. Ya os contaré.

Curioso

Llevaba unos días nerviosa y con mi famoso cosquilleo en el estómago. Estaba un poquito intratable y preocupada porque no encontraba curro. A pesar de que intentaba hacer caso al psiquiatra y tomármelo todo con calma, no podía evitar los nervios.

Llevé al niño al cole, compré y me volví a casa. Al rato se fue la luz. Genial, me dediqué a hacer un nuevo mueble en miniatura el cual está a medias. Mientras estaba concentrada en la longitud de las maderas y demás, sonó el móvil. Era de una ett y me comentaba que había un puesto vacante y que si estaba interesada. Como lo que me contó sobre el curro me pareció bien le comenté que vale, que cuando iba a hacer la entrevista. Me llamó un par de veces mas (estaba del móvil hasta las narices, no me dejaba concentrarme en mi mueblecito) y a la tercera me dice que no hace falta entrevista, que empiezo el martes y que esa gente prefiere ver como trabaja la persona.

Me pareció extraño pero bueno, el martes día 2 empìezo a currar de nuevo. A ver cuanto dura este. Por la tarde, antes de irme al oftalmólogo, me pasé por la ett, firmé el contrato y me explicó detalles sobre la empresa. La que estaba en el puesto que yo iba a cubrir se fue por propia voluntad... ¡uuuyyyy! ya empecé a pensar mal: ¿y si le habían hecho la vida imposible? Pero bueno, luego pensé que a lo mejor le había salido alguna cosa más interesante, todo puede ser.

En fin, hablé con Chiringui y quedamos en que mejor que lo viese por mí misma antes de emitir ningún juicio al respecto. Así que ya veis, cada vez que tengo cosquilleo en mi barrigota, algo va a pasar...

Feliz fin de semana. Cuando acabe el mueblecito ya lo pondré para que me digáis lo que os parece. Besitos.

Gandulitis

Hoy tengo lo que en mi familia se llama "gandulitis aguda" o "vaguitis total". Es decir, no tengo ganas de hacer nada. Y menos de buscar curro en infojobs, en monster, en la home del inem... así que me voy a tomar un día de descanso, voy a hacer cuatro cosas en casa y me voy a ir a comprar una funda para mi sofá, que es muy cómodo pero, con sus dieciséis años a cuestas la funda original empieza a estar un poco tronada.

Y hoy paso de ponerme de los nervios buscando un curro, de verdad. Bastante histérica me puse ayer entre eso y el comportamiento de mi toca narices de tres años y medio. Luego quizá juegue un rato al Final Fantasy X.

De momento, hoy lo único que me apetecería sería estar en una tumbona como la de la foto, en la playa, y oír el ruido de las olas para relajarme. Ya me deprimiré otra vez mañana buscando trabajo.

40 años

Resulta que en Yahoo, en las noticias, explican que hay una mujer que va a posar desnuda para el Play Boy para celebrar sus cuarenta años (los de ella). Y te pone que es madre de tres hijos. Y yo pienso... ¿y cómo tiene que estar esta señora para tener el valor de posar después de tres partos? Me pongo a buscar y encuentro varias fotos, pero sólo os pongo una:

Claro, ves esta foto y piensas: ¡joder, yo también quiero estar así con 40! ¡Viva la cirugía estética o lo que quiera que haga esta mujer! Pero luego sigues leyendo y te enteras de que, en realidad, sólo ha tenido uno porque las mellizas fueron gestadas en el vientre de una madre de alquiler, ya que ella corría peligro si volvía a quedar embarazada. Entonces piensas... ¡ah, claro, así yo también! Y así tú también si tienes pasta y te puedes permitir un entrenador personal, un dietista, un cirujano plástico...

Nota de Chiringui: La foto está retocada con Photoshop.

Los Espantos

¿Qué os puedo decir de estos tres? ¿Que están chalados? Eso ya lo sabéis. ¿Que son unos frikis de cuidado? De eso me estoy enterando ahora. Desde luego, lo que han ido colgando en su blog ha sido interesante, pero no os perdáis las próximas paridas que tienen pensadas porque son de lo más... lo más... lo siento, no encuentro la palabra acertada.

Que sepáis que Los Espantos podrán tener más o menos éxito, pero que se lo pasan en grande haciendo el blog y que se ríen muchísimo. En breve seguro que colgarán alguna de las suyas... creo que tienen cuerda e ideas para rato. Cada semana les sale algo nuevo. Son la leche, de verdad.

Tenía que publicar algo sobre ellos, ya que soy la mujer del Trepanador, cuñada de Marcelo y el Ministro fue quien nos presentó a mi marido y a mí. Si estuvierais en casa, a parte de ver como vuela mi querido Jack Daniel's, os asombraríais de las ocurrencias que tienen estos tres. Son de temer cuando se juntan.

Pelis para dormir

Hay varias películas que a lo largo de mi vida la única sensación que me han producido es la de sueño. De hecho, me he pegado unas cuantas siestas en el cine, supongo que como todo hijo de vecino. He aquí unas cuantas.

1.- El Rey Pescador. No me enteré de qué iba. Llegué, vi diez minutos, me dormí y me despertaron cuando encendieron las luces.

2.- El Rey León. Mira que me gustan las de Disney, pero con esta no pude. Hay que ver lo que creció Simba en cinco minutos (los que creo que me dormí).

3.- El club de la lucha: Otra que tal baila, vaya siesta me pegué en el cine.

4.- Nueve semanas y media. La he intentado ver varias veces, pero siempre que llega a la escena en la que Kim Bassinger se masturba delante de unas diapositivas, yo me quedo frita.

5.- Las pelis porno. Si tengo insomnio funcionan de maravilla. No duro ni cinco minutos.

Un día más

Ayer bajé a Barcelona a hacer la enésima entrevista de trabajo. Estuve por el centro, por Rambla Catalunya y Balmes. Qué montón de coches, qué montón de tiendas, qué montón de gente arriba y abajo. Todo el mundo iba arregladito: con trajes, trajes chaqueta, ropa elegante...

Y esta mañana, el contraste. He llevado a mi niño al cole, he ido a recoger una chaqueta de Chiringui a la tintorería y cuando volvía a casa me he encontrado con algo que no había visto nunca, al menos que yo recuerde: un chico paseando por la calle en pijama, con la bata y las zapatillas de estar por casa puestas. Y con paso decidido, como indicando que a ver quien era el guapo que le comentaba algo sobre su indumentaria. Me he sorprendido bastante. Porque ver a la típica maruja con la redecilla en el pelo y las zapatillas vale, pero un chico que debía rondar los veinticinco años... En fín, admiro a la gente que no tiene sentido del ridículo o ni siquiera sabe lo que es. Está claro que todavía se lleva aquello de que: "ande yo caliente, ríase la gente".

De embarazos, partos y demás

Estoy hasta las narices de escuchar que el cara conejo, ¡uy! perdón, Tom Cruise y su novia han sido papás. Me parece muy bien que tanto la madre como el bebé estén bien, eso es lo que más importa, el resto es pura paja. Como el hecho que unas dos semanas antes de que naciera la criatura estuvieran bombardeándonos constantemente con que si Cruise quería que su bebé naciera en silencio, en su casa, en una habitación blanca, o como mandaba la secta esa en la que están metidos.

¿A mí qué me importa como demonios quiere que nazca su hijo? Eso es decisión suya y de nadie más. Y si la otra es tan tonta como para no tomar nada contra el dolor mientras pare, allá ella.

Y después del parto, otra idiotez: el nombrecito de la niña. ¿Qué más da si le ponen Suri, Adela, Obdulia o Hermenegilda? La única que tiene derecho a quejarse es la propia niña, que si no le gusta su nombre, ya se lo cambiará cuando tenga edad. Encuentro ridículo que se cree polémica por el nombre de un bebé.

Pero todavía nos queda otra famosa pareja por parir: Angelina y Brad. Como ahora ha menguado un poco lo de la otra parejita, les ha dado por meterse con éstos dos: que si va a parir a Namibia (como si se quiere ir al Polo Sur), que a ver qué nombre le van a poner a la criatura (otra vez la tontería del nombre)...

En fin, que se nota mucho que se aburre la gente y que tiene que criticar para entretenerse. ¿por qué no se dedicarán a pensar en otras cosas más útiles? Como por ejemplo, invertir todo el pastón que ganan con lo que sacan de los cotilleos ridículos en paliar el hambre y las enfermedades. Sería mucho más meritorio que criticar a unos padres que lo más seguro es que pasan de todo y no tienen ni ojos ni oídos para nada que no sea su hijo o hija.

Diseñadores

No tengo suficiente pasta para ir a la moda, pero me gusta mirar de vez en cuando los desfiles que salen por la tele de tal y cual diseñador. Hay algunos que son maravillosos, pero hay otros que al ver sus vestidos o lo que quiera que sea eso piensas que cómo demonios han llegado hasta allí. Y encima te sorprende que la gente les aplauda y admire. Entonces me doy cuenta de que no tengo ni idea de lo que significa la "clase" vistiendo, o como quiera que se llame eso, quizá sea el "savoir faire" del buen vestir.

Esto me lleva a un diseñador que es que no entiendo para nada. Es John Galliano, un gibraltareño que es el diseñador oficial de la casa Dior, creo. Siempre que veo sus desfiles alucino. Porque, a ver, que alguien me explique qué es lo que tienen de bueno.

Pongamos por ejemplo a mi diseñador favorito, Giorgio Armani. Ahí va una muestra:

Vale, ahora vamos con el señor Galliano.

¿Qué creéis que se pondrían antes mujeres tan elegantes como Nicole Kidman, Carolina de Mónaco, Isabel Preysler u otra que se os ocurra? Personalmente, si tuviera dinero y cuerpo, arrasaría con las tiendas de Armani y Donna Karan, pero a las del tal Galliano ni en coña. Por favor, si parece un traje regional de vete tú a saber donde.

Así que os pido ayuda. Si alguien entiende qué hay de genial en este "vestidito" que me lo explique. Porque de práctico y cómodo a la par que elegante, para mí tiene bien poco.

Buen fin de semana.

Moda/anorexia

Si esto es lo que quieren, lo están consiguiendo

Ayer, mientras jugaba al FF-X y como hay veces que se ponen a hablar y se tiran unos diez minutos; estuve haciendo zapping: del juego de PS2 a las noticias. No sé en qué cadena salió que se habían reunido los diseñadores de moda con alguien del gobierno para pactar sobre el tema del tallaje para evitar en lo posible casos como el de la foto.

Pues bien, yo no me lo creo. Es muy triste que los diseñadores, por ahorrarse unos metros de tela, nos convenzan de que somos todas una pandilla de focas que engullimos comida como pozos sin fondo y que lo que toca es no comer y ser solo un saco de huesos que apenas camina; porque está tan sumamente delgada que parece que levita.

Yo he visto de cerca casos de anorexia. Y suelen ser muchachas inteligentes que por una u otra razón; pero principalmente por ponerse ropa de diseño, dejan de comer y se limitan a decir que la gente que la intenta curar está loca y que ellas están bien; cuando con dieciocho años pesan cuarenta kilos.

Y me parece humillante que yo vaya a una tienda de estas de moda y tenga que salir llorando porque mi talla no es ni una 38, ni 40 ni 42 dependiendo del tallaje de cada marca; sino de 44 para arriba. Y que toda la ropa que es bonita sea para niñas de talla 38... ¿qué pasa? ¿Es que las rellenitas o las mujeres normales no podemos lucir ropa elegante? ¿Acaso el diseño es tan elitista que repudia a las mujeres que no son anoréxicas? ¿O es que tienes que estar al borde de la muerte siempre para poder lucir esos modelos?

No me creo en absoluto que vayan a hacer nada por nosotras. De hecho, creo que por ahorrarse unos euros en tela, van a apretar más el cinturón, y nunca mejor dicho.

El Zoo

El viernes pasado decidimos llevar a nuestro hijo al zoológico. Por lo visto, toda Barcelona y alrededores decidió hacer lo mismo, porque estuvimos tres cuartos de hora haciendo cola para poder comprar las entradas, que no eran precisamente baratas: 14,75 por adulto y 8,75 por el niño. Como dice Celofán, con ese precio bien podrían regalarte un mono para llevártelo a casa.

Bueno, nos tragamos la cola y entramos al parque. Había gente y niños por todas partes. Era increíble. Menos mal que se suponía que todo dios estaba fuera, de vacaciones. Gente para ver los elefantes, los ñus, los avestruces... hasta el bicho más insignificante tenía cola. Tenían una exposición sobre la "Naturaleza misteriosa" pero no entramos porque tenías que pagar cuatro euros por persona, como si no hubieras dado ya suficiente dinero.

Llegaron las dos y media de la tarde y, como todo ser humano, nos entró hambre. Pues bien: MEDIA HORA de cola para comprar un frankfurt ridículo, un bocata de lomo, cuatro nuggets de pollo, dos bolsas de patatas fritas con sabor raro, una coca cola y dos aguas. Todo por la módica cantidad de... veinte euros.

Si a este derroche de pasta le sumas que nuestro hijo (y todos los niños que había) a las dos horas parecía poseído por el demonio y que no dejaba de correr, saltar, desaparecer y patalear porque no quería ver bichos sino jugar en el parque tan inmenso que había en el centro del zoo, pues imaginad cómo acabó el día. Volvimos a casa derrotados.

Eso sí, la próxima vez que oiga que el zoo no se puede mantener porque no entra suficiente dinero, es para meter a los directivos de esa institución en las jaulas y dejar a los animales que lo dirijan. Seguro que lo harían mejor.

Ronquidos

Como la mayoría de vosotros sabéis, estoy casada con Chiringui. En julio hará seis añitos. Bien, pues este último año, debido a mis problemas de salud (mi depre, claro está), me cuesta bastante dormir. Yo antes era una marmota. Antes de tocar la almohada ya estaba completamente dormida.

Bien, pues como os estaba explicando, me cuesta mucho dormir o si me despierto durante la noche, tardo bastante en poder volver a dormir debido a que le doy demasiadas vueltas a las cosas. Ha sido entonces cuando me he dado más cuenta de lo que llega a roncar una persona, concretamente la que tienes al lado.

Una noche me despertó. Así, como suena. Me desperté sobresaltada porque oía un ruido como un rugido justo al lado de mi oreja. Mi marido, que suele dormirse agarrándome por si un caso me fuera (o al menos eso parece que piensa) me estaba roncando ¡y de qué manera, señores! justo en la oreja.

¿Mis métodos para que pare de roncar? Ahí van:

1º Le digo en voz medio alta: "Cariño, no ronques".

2º Si no funciona, le llamo por su nombre y le vuelvo a decir que no ronque.

3º Como sigue roncando como un tractor, le doy unos toquecitos en la pierna con el pie, a ver si así para.

4º Ni puñetero caso: codazo (con toda la mala leche del mundo) entre el estómago y las costillas. ¡Anda! Se ha dado la vuelta y ha dejado de roncar.

5º Ha vuelto a las andadas: le tapo la nariz a ver si así deja de roncar de una pu... vez.

6º Nada. Lo despierto, le digo que si sigue roncando me voy al sofá (donde se duerme de coña) y entonces se pone boca abajo y sigue durmiendo. Ha dejado de roncar instantáneamente. Entonces empiezo a contar ovejitas para poder volver a los brazos de Morfeo. Si todo va bien, tardaré más o menos una hora en volver a conciliar el sueño.

Al día siguiente me comenta que se ha despertado muy cansado y como si le hubieran pegado una paliza. Especialmente le duelen las costillas... ¡je,je,je! Según él yo también ronco.

La foto

Seguramente os preguntaréis por qué he puesto una foto de María de Medeiros en mi blog. No es que sea gran admiradora suya, de hecho, sólo la he visto en Pulp Fiction y, aunque es una película muy buena, sólo la he visto una vez. Para mí es de aquellas de visión obligada y se acabó.

Pues la razón es muy sencilla: hasta mi propia madre, viendo una vez una foto de la actriz en la revista Fotogramas, me preguntó que cómo había llegado una foto mía a esa publicación. De hecho, somos muy parecidas, salvo que yo tengo los ojos verdes y ella creo que los tiene marrones. El pelo lo tengo un poco más largo y escalado, pero tengo esa forma de sonreir, esa cara de luna llena y esa blancura de "Ariel poder blanqueador" que más bien me hace parecer una vampira.

No quería poner una foto mía ni ningún muñeco, ni icono, ni nada de eso. Así que cuando me acordé de María decidí que una foto suya era lo mejor. Pues nada, ya lo sabéis. Sólo hay una diferencia: yo estoy más rellenita que ella. No en vano soy una fan declarada de la Nocilla y el Nesquik. Y la tarta Sacher, y las trufas, y...

Bono

Pobre de éste si dimite.

Ayer Chiringui me dio un susto. Acababa de llegar de trabajar y yo iba a llevar a mi niño requeteguapo y perfecto (en todo, hasta en ser toca narices) al cole y mi señor esposo me suelta:

- Oye, que ha dimitido Bono.

Mi pensamiento fue: ¿Bono? ¿Y por qué dimite? Además, creo que no se suele llamar dimitir, sino dejar el grupo. ¿Y por qué ha plantado a U2? Y mi contestación fue a la gallega, es decir, con otra pregunta:

- ¿Bono? ¿Y por qué deja U2?

Y Chiringui:

-Que no, que ese Bono, no... ¡el ministro de defensa!

Y entonces pensé: "ah, menos mal, sólo ha sido ese atontado". Y por la noche, después de oír de labios de Chiringui lo que opinaba el tal Bono sobre l'Estatut y lo de negociar el alto el fuego con ETA, y de medio escuchar (porque mi requeteguapo toca narices no deja escuchar nada que no sea el p... Winnie); pensé que era mejor eso, que se hubiera largado.

Para mí que este personaje es uno del PP que está infiltrado en el PSOE. Personalmente a mí me da igual donde milite porque paso olímpicamente de política, pero a veces no queda más remedio que escuchar alguna de las sandeces que sueltan por esa boquita de piñón gente como Marianico el Corto o este pasmao que debería cambiarse el apellido sólo por no deshonrar al otro Bono.

Maquillarse

Chicas/os: hoy he ido a la primera clase de maquillaje de mi vida. De hecho es la primera vez, en treinta y siete años, que me maquillo yo solita. Desde luego, siempre aprendes algo nuevo y diferente... quien me iba a decir que debes combinar la sombra con la ropa que llevas y el pintalabios con la sombra y la ropa; que si quieres que tu cara aparezca más larga debes poner los polvos desde la sien hasta cerca de las comisuras; que debes pintarte la raya sólo hasta la mitad del párpado superior; que hay un protector de pestañas... vamos, que se las ingenian todas.

¿Lo más útil? Que esta tarde tengo una entrevista y me voy ya maquillada. Sólo retocarme los labios y punto. Además, como se ha torcido el día (se ha nublado) pues me podré poner el jersey de punto naranja que combina con todo el pote que me he puesto. ¿Lo mejor? Que me gusta porque es un maquillaje discreto, que se nota que te has pintado pero no pareces una puerta o un Picasso.

Pues nada, ya sé que el post de hoy es algo frívolo, pero a mí me ha encantado una clase de maquillaje, ¡y encima gratis!

Winnie y sus amigos

Aquí el elenco en pleno.

De todos los dibujos que ve mi hijo, hay uno que no entiendo en absoluto la gracia que tiene. Mira que he visto programas nuevos y raros, como por ejemplo los "Fimbles" ; unos muñecos a rayas que creo que se pasan el día colgados. O los niños repelentes del "Autobús con magia" , donde un grupo de niños con una profesora van a todos los sitios imaginables a bordo de un autobús que recorre el túnel del tiempo y cambia de tamaño a placer.

Pero los que se llevan la palma en eso de raro son los dibus de ese oso, Winnie. A saber:

- Winnie: Oso tonto de remate que sólo piensa en comer miel.

- Piglet: Cerdo pequeño que se pasa la vida temiendo a todo y a todos.

- Tiger: Insufrible tigre que se cree el mejor en cualquier cosa y es tan tonto (o más) que Winnie.

- Conejo: Mandón inaguantable obseso del orden y la limpieza.

- Eeyore: Burro permanentemente deprimido y cuyo complejo de inferioridad deja el mío propio a la altura del betún.

- Topo: No entiendo mucho de bichos pero creo que parece un castor. Se pasa el día haciendo túneles. El día menos pensado el Bosque de los Cien Acres se hunde, como "La leyenda de la ciudad sin nombre".

Debe ser lo que dice Chiringui: esos dibujos están hechos para niños, no para nosotros.

Miss España

Ayer, como en tele cinco nos fastidiaron y nos quedamos sin 7 vidas, vimos un rato la elección de Miss España. Concretamente, vimos hasta la primera eliminación. Casi cada año hacemos lo mismo; más que nada para criticar. Chiringui y yo nos apalancamos en el sofá y empezamos: que si esta tiene celulitis, que si la otra se ha comido todo el catering, que si esa se lo ha bebido...

En fin, que nos reimos mucho. Pero lo que no entiendo es cómo van semejantes ejemplares al concurso ese que, por otra parte, me da exactamente igual que sea machista y discriminativo. Aquí cada uno lucha con lo que más tiene o sabe hacer. Pero es que algunas se habían equivocado de concurso. Sin ánimo de faltar al respeto a nadie... ¿alguien le supo ver belleza a Miss León? Porque, usando una expresión de Chiringui, si esa es la más guapa de León... ¡cómo será el resto! Y así con unas cuantas más.

Además, no acierto a comprender por qué hacen ese concurso. Le pasa exactamente igual que al de Eurovisión: la peña pasa de él. Yo creo que sólo se ve para divertirse un rato y reírse de las pintas que salen. Y luego, a la mañana siguiente, salen las típicas misses que fueron eliminadas echando pestes de la ganadora y comentando que si se acostó con fulanito o menganita para ganar... Si dicen eso de sus compañeras, vete tú a saber lo que hicieron ellas.

En fin, que como ya he dicho antes, no es que esté en contra, pero lo considero totalmente inútil. Es un desperdicio de tiempo. Bueno, no, la verdad es que yo me rio mucho viéndolo.

Meme

CUATRO TRABAJOS QUE HAYA TENIDO

1.- Secretaria de dirección.
2.- Departamento de importación.
3.- Secretaria departamento comercial.
4.- Canguro.

CUATRO PELÍCULAS QUE PUEDA VER INFINIDAD DE VECES

1.- Star Wars (películas IV, V y VI)
2.- El Señor de los Anillos (la trilogía).
3.- Con faldas y a lo loco.
4.- Todas las de James Dean.

CUATRO SERIES DE TV QUE ME GUSTAN

1.- 7 vidas.
2.- Frasier
3.- Friends.
4.- Buffy cazavampiros (sí, ¿qué pasa?)

CUATRO SERIES MUY RECOMENDADAS QUE NO HAYA VISTO NI 1 MINUTO

1.- Sexo en NY
2.- Mujeres desesperadas.
3.- Aquí no hay quien viva
4.- Todos los CSI.

CUATRO LUGARES DONDE HE ESTADO DE VACACIONES

1.- París.
2.- Les Ardennes.
3.- Vallfogona (Girona).
4.- Segur de Calafell (Tarragona).

CUATRO PLATOS PREFERIDOS

1.- Pan con tomate, queso y jamón serrano.
2.- Macarrones.
3.- Tortilla de patatas.
4.- Lentejas.

CUATRO LUGARES DONDE ME GUSTARÍA ESTAR AHORA MISMO

1.- En una casa perdida en los Pirineos, con terreno para que corriera mi hijo.
2.- O en Segur de Calafell, en la playa.
3.- También, si tuviera pelas, en Egipto viendo las pirámides (desde fuera, claro).
4.- En el lago de Como. Desde que leí “La Cartuja de Parma” tengo curiosidad por verlo. Dicen que es precioso.

Alucina II

Después de indagar sobre las causas que llevaron al ex preso a semejante denuncia; descubrí que el problema en cuestión no era el haberse quedado sin semen o haber tenido un orgasmo cada media hora. Lo que le "molestó" fue la máquina en cuestión.

Resulta que de esa máquina hay dos versiones: la cara y la tirada de precio o la buena y la mala. La buena/cara es esta:

Y la mala/barata es:

Evidentemente, al pobre hombe le pusieron la mala/barata. De ahí sus quejas. Pero claro, como no podía poner esa razón real para denunciar a la prisión, pues ha usado la otra.